GOOGLE CHROME SO

Pues no tardaron mucho, tras el lanzamiento de su propio navegador, en empezar a crear su propio Sistema Operativo. Y es que Google, ha publicado la noticia sobre su nuevo S.O, el cual me gustaría probar lo antes posible no sólo porque soy un curioso e indiscreto novelero sabelotodo y tío bueno con treinta y dos centímetros de trabuco. Sino que también se encuentra bajo licencia open source.

Al parecer, Micro$oft y la Manzanita Mordida, van siendo uno de los únicos que quedan por educar. Tendré que enseñarles a base de palos que “libre” y “abierto” es el futuro.

Esto es lo que afirma Google, en su bitácora oficial, que se encuentra bajo la plataforma de blogger, respondiendo a todos los usuarios que habían preguntado si Google Chrome OS sería gratuito:

Is Google Chrome OS free? Yes – Google Chrome OS is an open source project and will be available to use at no cost.

Que vendría queriendo decir: “Sí, es gratis y pa'tó el mundo”.

THE PIRATE BAY VERSIÓN STREAMING

Buscando enlaces bittorrent para descargar películas, me encontré con una versión de The Pirate Bay, la cual está en su fase beta, llamada The Video Bay, una web nacida para competir con YouTube. Por ahora sus funcionabilidades y número de vídeos disponibles son muy reducidas, pero la principal baza de The Video Bay será poder subir vídeos sin importar las infracciones de copyright, que es, sin duda, lo que todo usuario de internet desea.

...O almenos yo, que no soy mucho de ir por la vía legal. No, no soy de esos que cuelgan vídeos grabados con una miniDV y editados con el “Güindous Muvi Meiker” ni esas chorradas, yo soy más golfo ¿Saben?. Subo videoclips que infringen términos de uso, que no respetan ideologías políticas y dónde salen mujeres de grandes pechos que se quitan la camiseta y enseñan el escote.

Sí, amigos, ese es mi lado oscuro. Soy malvado. Nadie quedará a salvo de mi horrible y despiadada osadía. Un gangster en potencia es lo que soy. Un facineroso malhechor. Un perverso con mayúsculas.

LA PISTA DE SKATE

Lleva abierta dos meses y ya posee un estado bochornoso. Les hablo de la pista de skate que el Ayuntamiento de Santa Cruz (Blej...) construyó en la plaza de La Concordia, la cual no está más que cubierta por graffitis y llena de basura. Será que no se puede practicar el skate sin ensuciar nada, quiero decir, alomejor es que este deporte no tiene como meta el realizar trucos lo más estéticos posible, sino el llenar de mierda el lugar dónde se practica para ver quién es el skater más gediondo.

¿Llenar de asquerosas pintadas la zona no es algo inherente al skate? ¿No podrían los graffiteros simplemente comprarse un mono y teñirle el pelo con el farmatín de sus abuelas? Me parece a mi que sí, pero, no cabe duda de que no hay motivo para que una instalación que, apenas cuenta con dos meses de vida, presente un estado tan jodidamente lamentable. Sobre todo porque en Santa Cruz de Tenerife no contamos, precisamente, con muchos lugares para practicar deporte al aire libre sin que nos cueste un puto euro.

No estaría mal que la Policía Local se diera una vueltecita por esta zona de manera más frecuente, más que nada para vigilar que el recinto se conserve en las mejores condiciones.

MI RETO EN TWITTER

Sí, tengo un reto en twitter. Me he propuesto llegar a más de 1.000 followers antes de que termine el año. He realizado un cálculo que me dá el número aproximado de los que tendré justo el día de fin de año, pero, como toda base lógica de deducción matemática hipotética, es posible que se aleje de los resultados auténticos. El cálculo se basa en los días que quedan para terminar el año y los followers por día.

6*(31^4)+(30^2)

Lo que me dá unos 1.824 followers apróximadamente. Bueno, según ésto no tendría de qué preocuparme, llegaré a la meta que me he propuesto sin problemas, pero... ¿Y si no? En fin, veremos que pasa...

NOS OBSERVAN

Me he enterado por casualidades de la vida que, los astronautas de la Estación Espacial Internacional, emiten informes sobre lo sucedido en su lugar de trabajo durante las últimas 24 horas. Parte de este tiempo lo dedican a ver vídeos de Lucía Lapiedra en sus gigantescas pantallas monitorizadas, y a tomar fotografías de la Tierra, imágenes que son colgadas en el sitio web de la NASA.

Tan sólo en junio dedicaron al menos 3 de sus jornadas a captar instantáneas de Tenerife, entre ellas algunas del puerto de Santa Cruz y del Parque Nacional del Teide.

Y sí, éste post era también una excusa para ver tetas.

LA CUCARACHA YA NO CAMINARÁ

Nuestro primer encuentro fue un tanto desconcertante, pues estaba bastante oscuro, ella se acercó sigilosamente por la puerta de mi habitación, sin esperarse si quiera lo que estaba apunto de sucederle. Fue cuando, sentí cierto movimiento un poco más alejado de mi visión periférica. Cuando deslicé mis globos oculares hacia la izquierda, no había nada. —¿Pero qué coño? —Susurré. Prové girándolos hacia el otro lado, para asegurarme de que no eran imaginaciones mías, y ahí estaba ella, totalmente inmóvil. Mi cuerpo se estremeció.

Tardó tres segundos en volver a moverse y recorrer el largo de mi habitación hasta llegar a la acogedora y lúgubre protección que ofrece la parte trasera de mi armario. Un minuto después, volvió a salir. De nada sirvió aquel golpe de calzoncillo certeramente dirigido. Huyó, como huye un cervatillo indefenso ante su cazador.

Nada dudé en bajar a buscar el insecticida a la cocina, éste bajo la mano de Químicas Oro, me dio la suficiente y necesaria confianza para volver a lo que en aquel momento sería la raíz de un campo de batalla. Una vez allí, ella ya no estaba. —Quizá al notar mi ausencia volvió a correr cobardemente a su guarida con la falsa idea de que así me evitaría y sobreviviría. —Pensé. Iluso de mí cuando ella asomábase por la esquina de mi armario, y un rápido auto reflejo hizo que mi dedo índice pulsara el pitón de aquel venenoso aerosol. No recuerdo nada de lo que pasó después.

Cuando se disipó la cortina de vapor, ella, boca arriba, mientras movía sus seis patitas desesperadamente cual bebé que se alegra y agita las manos en festiva excitación fruto de las carantoñas de su progenitor, esperaba la llegada su propia muerte.

En estos instantes, mientras redacto esta misiva, su diminuto cuerpo yace frente a mi escritorio. Me dispongo a cojer una pala, para proporcionarle el digno entierro que se merece, en un montón de desechos orgánicos.

EL CHISTE DE ATENCIÓN

He llevado a cabo, durante unos pocos meses, un estudio relacionado con cierta teoría que me planteé no hará mucho tiempo. Trata de los chistes y sus interlocutores. Tras comprobarlo una y otra vez con todos los entes posibles, en todos los momentos y situaciones posibles (Reuniones familiares, en medio de clase, viendo vídeos de Celia Blanco con mis amigos, etc...) He llegado a la conclusión de que, mi método, es totalmente efectivo, pase lo que pase y estés donde estés.

La esencia del chiste verbalizado, queridos lectores, es muy poderosa. Veréis, os explicaré el porqué de la reacción que muestra el actual homo sapiens frente a éste experimento.

El ser humano, ha pasado toda su vida escuchando chistes, e incluso, muchos de ellos son ya clasificados como clásicos del género, por lo que, al oír el prólogo de éstos, automática e inconscientemente toda su atención es prestada al emisor que en ése momento lo está difundiendo. ¿Por qué sucede ésto? Muy fácil:

Los chistes, tienen fines humorísticos, ésto posee un efecto beneficioso, dado que nuestro cerebro libera un polipéptido llamado endorfina en el momento que nos reímos, lo que produce una sensación de bienestar, y a lo que, por lógica, lo que es bueno, quiere obtenerse. Y de ahí radica el despierte de atención generalizado.

Haced la prueba dónde queráis. Sólo consiste en, preparar tus cuerdas vocales, tragar saliba, y decir con total aplomo: “Ésto eran tres gomeros, y uno de ellos le dice a otro...”. Aquí pararás en seco. Sólo con ésta frase bastará para percatarte de que tienes puesta en tí, durante dos segundos y medio, la mirada de todo un coloquio silenciado por el inicio de un chiste interminado, esperando que lo continúes. Es aquí donde eres el dominante del contexto, el eje de la atención, el foco de interés, el núcleo de la curiosidad, el puto amo de la situación.

Lástima que no consigas nada con ello. Quizá si añades publicidad dentro de éstos pocos segundos de atención... Pero aún así, empezar un chiste y no terminarlo te hará quedar como un deficiente mental, sociópata, y soplapollas. Por no mencionar el tildaje de maleducado, interrumpir una conversación sin pedir turno de palabra para contar un chiste suele ser de latinoamericanos.

Si se paran a pensar, ésto, a parte de ser algo curioso, podría ser utilizado para el avance del conductismo psicológico ¿No creen? Ya que no he visto nada en análisis experimentales de comportamiento. Por cierto, disculpad por haber metido toda ésta parafernalia psicológica, sé que ésta bitácora es distinguidamente humorística, y que cuando se habla de chistes, es para “aser riza”. Por ello, debo añadirles ésta información conclusa, para no defraudarles y que podáis iros tranquilos:

Me he tirado un pedo.

MUERE MICHAEL JACKSON (1958-2009)

Sí, señores, el “rey del pop” ha muerto. Estaba preparando su regreso a los escenarios cuando el cantante estadounidense Michael Jackson, un artistazo de la hostia, ha sufrido este jueves un paro cardiaco a sus 50 años de edad, en Los Angeles (EEUU). Aunque todavía no ha habido confirmación oficial, Los Angeles Times, AP, CBS y la web TMZ dan al artista por muerto.

Sé que miles de fans podrían tirárseme a la yugular, asesinarme y descuartizarme al dar mi opinión ante esto. Por lo que voy a decir la patujada, tengo que hacerlo: “Pero, Michael Jackson ya hace unos cuantos años que estaba muerto”. Sí, así es, su deambular en los últimos tiempos, no era más que un patético caminar hacia un destino ya escrito y no me refiero a lo de su pasión por los niños (recuerdo que fue exculpado de todos los cargos, oiga), sino de su autodestrucción física, que irremediablemente lo ha llevado a la muerte.

LOS NUEVOS CANALES DE YOUTUBE

Una vez más y como de costumbre, YouTube, la Web de vídeos digitales más popular del planeta, consigue indignarme de la forma sin escrúpulos y más insultante posible. Han lanzado sus nuevos y actualizados Canales 2.0 sin a penas consultarme si me apetece o no, pero, ¿Quién se han creído que son? Se están pasando ya ¿No creen?. ¡Ésto ya es el colmo!.

Nos aseguran que ya están listos para iniciar el despliegue del nuevo diseño a todos los usuarios a partir del 15 de julio de una manera automática. Es decir, que queramos o no, nos lo van a colar como se la colé yo a Bill Gates cuando le dije que su Sistema Operativo sería totalmente funcional y carecería de errores.

No se lo pierdan, incluso han hecho un vídeo de muestra para presentarnos la plantilla, sus beneficios, y cómo puedes empezar a utilizar éstos nuevos canales. Sí, sí, lo que leen, ya se han montado el chiringuito ellos sólos, y sin contar con nosotros, como hacen siempre. Igual que hicieron con aquella anterior actualización WideScreen ¿La recuerdan? Era yo tan feliz con mi clásica resolución 4:3, y van ellos y me arrebatan la inocencia clavándome entre pecho y espalda el repulsivo 16:9, incluyendo unas asquerosas barras laterales negras en todos mis vídeos, ¡Y sí, he dicho negro y asqueroso en la misma frase!.

Hay quién dice que los canales anteriores eran horribles, que ya pasaron de moda, que lo que se lleva ahora es el 2.0. ¡Pues no me da la gana!

A mí me gusta el viejo diseño. Pienso ponerme a patalear y lloriquear hasta que reconsideren la idea del cambio, que encima, los muy inútiles, no sólo lo hacen, sino que lo hacen mal: He observado un montón de errores en el formato nuevo, el cual me han dejado probar con antelación a su fecha final; las opciones que siempre aparecen debajo del vídeo principal del canal, no son visibles, o lo son pero, parcialmente, pues éstas permanecen debajo del título del vídeo. La lista de vídeos aparece debajo del mismo vídeo, está mal formateada y es poco estética, a parte, no le ponen siquiera un scrollbar vertical cuándo éste es ocultado sin querer. ¡Oh, mierda! ¡Serán patanes!.

Han hecho un trabajo exelente, el nuevo diseño es práctico, manejable, sencillo, no está sobrecargado y estoy totalmente conforme con el cambio, son unos magníficos desarrolladores web y... ¡Venga ya! ¡Y una mierda! Malditos seáis equipo de YouTube, ¡Podréis quitarme mi diseño, pero jamás me quitaréis; la libertad (de expresión)! Por lo menos nos dejan la oportunidad de incrustar comentarios en su bitácora, para ellos así leer nuestras cuestiones. Bien, pues aquí va mi pregunta:

Señores del equipo tecnológico digital de la aplicación web YouTube(C), propiedad de Google INC, y actualmente valoradada en 1.650 millones de US$. ¿Por qué sois tan mamones?.

No tengo nada más que añadir, sólo que hoy se me ha arruinado el día, ésta noche no dormiré tranquilo y ya empiezo a tener propensión magnicida. Voy a por un café.

¿A QUIÉN NO LE HA PASADO?

¿No, seguro? Pero si es lo más provable del mundo...